。Ｎａｋｒｏ。: 2010

2010-12-21

Precious time

December 18, Saturday

那天在小巨蛋，明明是容納了上萬人的巨大場地，
但身在其中的我，就像偶爾突如其來的耳鳴一樣，

感覺到萬籟俱寂的安靜。

就在我心浮氣躁，焦慮著趕不上變化的計畫時，
因為這突然的安靜，放大了時間的概念，我在事實上也許只有不到幾秒鐘的時間裡，
像是從時間裂隙裡突然溜出來一樣，

能夠徹底的抽離開來，注視著身邊的每一個人，以一種近乎凝結的姿態。

然後又在突然間，像是黑白的畫面變成彩色，
遊戲的畫面從pause重現生機，

舞台前方的布幕上投影出的字，開始一行一行的跳動。

因為如此完整的感受到這美好一瞬，
我突然珍惜起生命中能夠如此專心的每一種可能；

壞心情不見了。

走吧，演唱會才正要開始呢。

2010-12-08

嗯

其實不是因為一直很強才無法繼續下去的，
而是因為你看不見我很弱的地方。

2010-11-26

quote

「聽著她逐漸睡熟，他一點一滴地把她夢中的航海日誌碎片拼湊起來，進入了她的秘密生活中的許許多多島嶼。」

「早晨，天還沒有亮，他的衣服上如果掉了一顆扣子，她便聽見他這麼說：『一個人需要兩個妻子，一個用來愛，另一個用來釘釦子。』」

「她和丈夫相依為命。當時，也正式丈夫最需要她的那個時期，因為他比她年長十歲，獨自在衰老的深淵中掙扎，而且更糟糕的是他是男人，是他們二人中較弱的一個。後來，他們完完全全心心相印了，在成親不到三十年的時候，就成了分成兩半的一個人似的，經常為對方猜到了自己的心事，或發生一個搶先把另一個想說的話公之於眾的滑稽的事故而不快。他們共同克服了日常生活中的誤解，說來就來的抱怨，互相取笑打諢，並不時過上一刻其樂無窮的夫妻生活。那是他們相親相愛最為得體的時期，沒有匆忙，沒有過度，雙方都更明白並更感謝他們對夫妻生活中的急流險灘取得的勝利。

當然，生活還將給他們帶來性命攸關的考驗，但這已經無關僅要了，他們已經到了彼岸。」

「他們雖然保持著形式上的通信，談談兒女們的情況及家中的其他事情，但是，幾乎兩年過去了，誰也沒有找到一條回頭之路，每一條解決矛盾的道路都被他們的自尊心封死了。」

「她迫不及待地想發現真情，但又怕傷害她的尊嚴，傷害她天生的自尊心。」

「…但是丈夫一死，連一點印跡都沒給她留下。她像是在別人家裡遊蕩的幽靈，那房子瞬間變得寬大而淒涼，她在裡邊百無聊賴地到處徘徊，不斷痛苦地自問，誰是真正的亡魂：是死了的丈夫還是她這個未亡人。

…不管作什麼事，她都會邊做邊停，拍拍額頭，因為突然想起了有什麼事沒有告訴他。時刻都有許多只有他才能回答的問題鑽進她的腦子裡。有一次他告訴了她一件她困惑不解的是：截了肢的人，能感覺到他們失去的腿上的疼痛和痙攣。

如今她也有這類感覺了，她已失去了丈夫，但她感到他仍在身邊。」

「她不能想像有比她的丈夫更好的丈夫了。然而，當她回憶起她的生活時，想的更多的都是挫折和不幸，而不是滿意和高興。他們有那麼多相互理解的事，那麼多毫無意義的爭執，那麼多沒解決好的怨恨。突然，她嘆了口氣：『真是無法相信，這麼多年，發生了那麼多口角和令人不悅的事，居然還能如此幸福，天哪，實際上連這是不是愛情也不曉得！』」

—馬奎斯《愛在瘟疫蔓延時》

如果以佳句的長度作為文學優劣的指標，
那馬奎斯無疑是非常優秀的。

畢竟沒有人跟他一樣，這麼碎念、卻能巨細靡遺的把所有有意義的文字濃縮在一句話裡。

2010-11-25

老地方

以前我喜歡嘗新，去不同的地方吃飯；
現在我寧願去老地方，因為那邊有好酒好菜，還有難以取代的歸屬感。

2010-11-11

FAMILY

有些東西早就在那裡生根了，

是你的、是我的，也是他的。

可能是荒唐關係裡衍生的控訴，
可能是平淡生活裡漫出的暴力，
幾次伴隨爭吵而來的緊張和鬆弛，
你懷抱著破壞現狀的恐懼如履薄冰。

而那些從來沒有機會說出口的質疑，
還有早就在互相適應、互相習慣下，分不清該歸給誰的愧疚跟歉意，
更是緊緊纏繞，然後在你和他都試圖維繫的虛假自尊後面，被佯裝不經意地、拋丟在對方身上。

然後個自，帶著這樣的坦然。

我們於是，維持自身機能的正常運轉，不勉強的過著日子。

從悲傷復歸平靜的循環起落，我隔著牆聽見你的嘆息，十數年如一日，能不能就這些不快樂，讓抽水馬桶沖了就走；換成是那些夜裡的安穩睡覺，不再操心。

然後我發現了我的某種劣根性，我總是想要贏、想要跟你講道理，因為我太厭膩了女人總是罵不還口、總是為人找台階的溫婉示弱。

難怪我總無法真正樂觀，在擁抱世界前還常常猶豫。我太自卑，身上爬滿了無眠夜裡累積的淚水跟怒氣，對幸福的不確定；我好無力，即使作了這麼多努力，我面對你們的齟齬，還是只能讓傷痕隨著時間褪去。

這是所謂的家庭，你們共享喜樂憂懼，而這是你們的命運，不管你樂不樂意，你們都要在一起。

2010-11-07

quote

「人們常寫道傷口結了疤，以皮膚的病理現象比喻一種心理狀態，但是在一個人的生命上可沒有這種情事，只有傷口，有時候會縮到才如針眼大，然而不結疤，仍是傷口。

遭受折磨的痕跡更近乎喪失一個手指或是瞎了一隻眼睛。一年到頭，我們也不會因為少了一個手指或瞎了一隻眼而覺得不對勁，但是即使覺得不對勁，也一點沒有辦法補救。」

「『彬彬有禮就是承認人人都嬌弱，必須戴起手套小心對付。可是對人的尊重另當別論，你不隨便把一個人稱作懦夫或說謊者。可是你如果一輩子都小心翼翼，唯恐傷人的心而說好聽的話使得他們舒服，那你就分別不出他們有哪些地方值得尊重了。』」

「他想許多人說他們墜入愛河的也不過指的是如此，並不是靈魂不可收拾地沉沒，五顏六色統統浸入一種色彩難以形容的染料。」

─費茲傑羅《夜未央》

靈魂不可收拾地沉沒耶...偉哉費茲傑羅！

2010-10-03

rainy season

從陽光偶爾曝曬逼人、雨雷偶爾張狂肆虐的南方回來以後，

我開始喜歡上下雨。

2010-09-28

。

每年的夏天，不管我作沒作好準備，
總是以渾然天成的熱，晒得我措手不及、晒得我頭暈眼花、晒得我滿身凌亂。

不均勻的膚色像胎記般爬滿全身，總是因為這些痕跡證實了自己確在夏天裡、和陽光舞了幾回，從此能心甘情願地把夏裝收起，繼續未完的四季。

今年的夏天不算精彩，不過有一次很棒的旅行，到溫暖的南方度假。旅途中有幾次因為陽光過於熱情而險險昏厥；但觸眼可見皆是綠很快也為我帶來了生氣蓬勃。

還有幾乎可作為完美句點的烏石港衝浪，潮水退去後如鏡的沙灘，反射的整片蔚藍青空叫人一瞬間屏息，寧願時光就停在這裡。

而在那天夜裡吹起的晚風開始有了桂花的聲息，我在花叢裡發現了夏天的祕密。

原來夏天不是離開、只是蟄伏而已。要一直等到肩膀上的曬痕褪去，皮膚習慣了包覆卻忘了呼吸，才會猝不及防的出現，繼續帶領整座城市的少男少女，搖滾一整個夏季！

2010-09-26

quote

give and take
「情書和欲望一樣期待著回音；它暗含懇求，希望對方回信，
因為如果沒有回音的話，對方的形象就要改變，變成『他人』。

…『我不想讓我的信總是有去無回。如果你不回信，我就擲筆不寫了。
圍繞著所愛的人進行的永無休止的獨白如果既得不到心愛的人的更正，又得不到滋養，
對相互關係的看法勢必會引起變化，兩人相逢時會感到生疏，
會不知不覺地感到事情並不像我們原來想像的那樣。』」

「戀人何以能毫無顧忌地失聲哭泣呢？
如果價值觀念的顛倒不是關鍵的話，首要的答案便是他的身體。
他重新發現並認可了自身中嬰孩的身體。」

「我讓自己落淚，為了證實我的悲傷並不是幻覺：眼淚是符號跡象而不是表情。」

—羅蘭‧巴特《戀人絮語》

2010-09-18

許苑而

認識苑而的人都不知道，她是哪來的好運氣。
苑而長得美麗，妝點自己也很用心，身材雖非不盈一握，但比例標準又漂亮，常常讓一票好姐妹們也羨慕不已。

只是這些都不是苑而的最最幸運，皮相漂亮確實可以帶來一些好事情；
但要擁有真正的幸福，她得要有些智慧才可以。

苑而不是沒傷過心，也常在跟男友吵架後關上門在家裡生氣，
眼神空洞看著電視機裡的偶像明星，配著剛從便利商店買回來的紅酒，直到喝光一瓶又一瓶。

眼淚掉進酒杯裡又喝進肚裡，她等著對方一句對不起，
只是手機從來也沒有動靜，她的眼淚流了出來成為一個循環生生不息。

喝到精神不濟了她再也管不住自己，手機拿了直接撥了出去，
對方在電話那頭總是玩得這麼開心，她哭得抽噎再也發不出聲音。

這些情節在那段時間裡重複上演了不只二三回，
朋友們勸他放棄，家人們也不支持她再做任何努力；
苑而不是傻女孩她當然知道這樣下去不行，

於是她做了決定，開始任身邊的人來來去去，
只是要為心裡空出的位子找到適合的房客不容易，
她還是常常想著那個傷她心的人，在半夜裡折磨自己。

還好是追求者前仆後繼；苑而的大方、開朗跟女孩子氣，是她獨特的吸引力，
即使她看來獨立，初認識的時候感覺起來有些距離，但她很快會融入你身邊的空氣，自然地像是你們有好多共同的興趣。

很快的她開始了另一段戀情，並毫不害臊地告訴你他對她有夠貼心；
你知道你從來不需要擔心，這是她的天賦、也是她總是能夠幸福的秘密；

她從不讓過去綑綁住自己，儘管曾經有些遺憾有些放不下心，
她是完美不拖戲的編劇，眼睛眨也不眨地殺死了筆下陪她度過好幾個深夜黎明的男主角，並在新的場景勇敢迎接新的機運。

不要說苑而無情，她只是比較聰明，
知道舊的不去新的不來的道理；
也只有苑而知道如何善待自己，因為她總是愛得那麼用力，
在離開的時候才能夠沒有遺憾的走下去。

時光彷彿倒流，我看著苑而在新戀情裡像小女孩般為著芝麻綠豆大的小事鬧脾氣，
我微笑傾聽不發一語，因為知道唯有受寵的女人才有權利任性。

現在我已經想不起她曾經好像苦命阿信，獨自一個人從捷運站哭到家裡。
我知道這一次她會有更好的遭遇，因為她相信愛情也努力爭取─

親愛的祝妳開心，不管怎樣，我會在這裡看著妳。

2010-08-27

take a break

最近的新歡，清真泰式小館。

是一家從經過第一眼就一直很想吃的店！
門口貼著異域回憶錄的海報、賣著不含豬肉的泰式料理、還有價錢合理的馬鈴薯洋蔥跟雞蛋；

住在公館的這些日子，好幾次在這邊買著少量的蔬菜，從戴著頭巾、笑盈盈的老闆娘手中接過找零，
店裡的印花桌巾、廉價的銀質餐具，不知為何讓人好有親切感。

然後有一天呢終於嚐到了它非常好吃的椒麻雞，
那天只有老闆當家，戴著伊斯蘭教的小圓帽穿長袍，老闆滿頭大汗的、偶爾非常靦腆又不好意思地衝著我笑；老闆一家並不是很會說話的人，就是笑容讓我覺得舒服。

雖然因為就要去清邁了而盡量克制自己在台灣吃著改良後的泰式料理；
但仍然忍不住渴望魚露混合蒜頭辣椒的氣味。

How will my trip be?

我很期待。

2010-08-23

home sweet home

一個晚起的週末。

踩著虛浮的腳步，我彷如還在夢中。

窗簾拉開的落地窗，因為屋簷的角度而灑進剛好的陽光；為了讓這個明亮的早晨不染塵埃，我穿著睡衣打理著起床後的第一餐。

因為很喜歡和風沙拉醬搭配小黃瓜的味道，
所以照樣用冰水清洗了切塊後的黃瓜；

熱了昨天用電鍋煮好的雲吞湯，雖然沒有灑上芹菜而顯得味精的味道有點不自然；

然後是想了好久、溫熱的黑糖豆漿，搭配放了些時候、甜度酸味都正好的奇異果。

在壓縮機偶爾的運轉聲中，我和弗拉第米爾坐在樹下百無聊賴。

2010-08-20

abbr.

對那時候的我們來說，
那些謎樣的縮寫字母、那長串數字，

無疑是那段日子的最最重要。

因此我們毫不保留地，

甚至是希望將這些組合後的字母數字，深深銘刻在內心一樣，

在好久好久以後，都還捨不得丟棄；

好像這樣一來就能走得慢點似的。

2010-08-02

BFF

有一種朋友，你不當他是好姐妹，
因為他沒辦法陪你在供應早午餐的店裡，從十二點聊到下午四點、再抄小路去附近下折扣的商店逛街。

他也不把你當好哥們，就算你會出席他的哥們的聚會，
但他從不在你面前抽菸，心情不好找你抱的怨好像也更肉麻一點。
你暗自慶幸了解他人後脆弱的一面，因為他深刻的信任而感覺安全。

你們相處的時間有限，興趣有的相同有些卻差很遠；

他打PS還是十三支可以打上一整天，你笑他浪費時間但不會逼他改變。

他可能欣賞你的衣服，卻不見得贊同你的品味；
像是姐妹們都覺得你的腰封時尚又正點，
但他會說皮帶又不是游泳圈，為什麼要繫在胸部下面小腹上面？

你們平常也不一起逛街，除非是聖誕夜的前一天，
你幫他挑女孩喜歡的香水，過幾天打給他三八問著有沒有激情一夜。

你在他失戀的時候全心陪伴，不管明天是不是期末考最後一天；
又在他告白成功的時候，在msn上送出好多笑臉，開心終於有人看到他好的一面。

你跟他一樣喜歡他的女友，常常叮嚀他要對女友好一點，他們吵架時嫌他對女友不夠體貼；

在他面前從不質疑幸福的意義，認為兩人一起只要努力沒什麼不可以。

你分手的時候是凌晨三點，msn上只剩他一位，
你猶豫著要不要跟他update，哪知道他聽了立刻說要騎車載你吃宵夜。
你在夜市的攤位說著故事流著淚，
他沒帶面紙，只好拿紅色餐巾給你擦眼淚。

你不知道他跟好姐妹誰比較重要一點，因為他們對你都疼惜又了解。

好姐妹的感性和直覺讓你無需贅言，輕易傳達你矛盾的悲傷和感覺，
必要時候也能認同你的小心眼；

只是他雖然不能了解你內心的百轉千迴，
卻能不睡美容覺，和星星一起陪你熬夜─

他是我最親愛的「BOY FRIEND」。

2010-07-22

summer bling

他看起來很誠懇，跟我一樣喜歡旅行；
一起吃飯的時候我們不吃很好的餐廳，通常只要巷口的麵店就可以；
我說給他聽著的通常要經過二次翻譯，但還好總有聊不完的話題；
我很感謝他的耐心，因為常常連我也不很清楚我們討論的問題。

他的膽子很大，蟑螂爬過的東西也不怕；
姐妹們聽了皺起鼻頭說噁心，可是從他的眼睛，我怎麼只看到無懼。

這些日子我們看星星看電影，因為那天晚上倉促作下的決定；
我仍然不是很能夠適應，這種直接又熱情的關係，
陷入每段感情都有的躊躇跟抑鬱；
然後告訴自己，如果連對方嘗試表現的都不能說服自己，
那原來感情竟可笑的只能夠依靠運氣？

最後是放寬心了，雖然心裡還有抗拒，
但我決定不再用無理的鑽牛角尖逼死自己；
只是部份的自己還交不出去，
卻也分不清是怎樣的問題—

After all, I’m not that into him.

如果再多一點時間就好了—
一開始因為對方的誠意勇往直前，
直到現在我覺得一切像場幻影，只要當初相信著的不存在則一切假設均不成立；

除了跟他相識的幸運、他迷人的眼睛、還有談起旅行的神氣，
如果能再多點時間相處，才可能更接近彼此內心。

故事接近尾聲的時候我不吭氣，
決定看淡這些相遇和別離。
只是我懷疑，如果收到他來自異鄉的一點點隻字片語，
我還想不想得起來這段日子心底濺起的水花漣漪—

但我知道，我會一直記得，那個R的發音。

2010-07-18

mirage

下了公車，耀眼的陽光立刻取代包圍在身旁的冷氣，
劇變的溫差覆蓋了感官能力，我突然覺得周圍好安靜。

雖然說是安靜卻也不是絕對的，
也就是說，即使空氣停止流動，大地卻沒有因此停止呼吸；而是以一種較低的頻率，以一種近乎膽怯的態度，緩緩地運轉著。

空曠的停車場旁堆了好幾袋施工後留下的廢棄物，黑色的塑膠袋熱氣蒸騰，
因為高溫而顯得有些扭曲起來。

夏天的知了隱匿在角落，唧唧聲融入貼著粉色磁磚的建築、冒汗的柏油、還有藍色Honda新上的烤漆，形成規律心跳的一部份；

在轉角那台車駛過之前，我屏氣凝神、因為打擾了這美好下午的寧靜而感覺抱歉。

2010-07-12

relieved

雖然早就知道這段日子不容易，
但在一切都漸入佳境的時候，突然不知是哪句話、哪陣風、又或只是哪個下午太安靜；好不容易重建好的宣告崩潰、而我再也沒有餘力修復。

於是我坐在擺滿了炸蚵仔、肉捲還有稀飯的小吃攤前，
哀悼著看不見底的悲傷，還有怎麼眼前好不容易出現的那團光源如此倏忽而逝；

然後在你坦白的眼睛注視下，你說，至少一兩年；至少一兩年，才能談的上忘記。

接著我眼淚就掉下來了。

奇怪的是在那一瞬間，我居然感受到前所未有的輕鬆，
好像在知道無論如何偽裝都騙不了自己、還有眼前身後那巨大綿延的時間以後，
理解了再多的掙扎都是徒勞；

我沒有比較傻，只是仍然珍惜曾經交出去的自己和當初承接著大部份的你；
我沒有比較笨，只是兩個人習慣了，一個人重新面對棘手的現實總顯得有些左支右絀；
沒有看不開，只是泡泡世界已經從粉紅色變成黑色的了怎麼連唯一的你也都要出走了留下我一個人不知怎麼辦才好；

沒有過不去，只是只是、還沒到時候而已…。

我會一邊前進，等著聽悲傷哐啷落了地，
然後隨著上揚的嘴角，走到微笑那一端。

2010-07-11

有些太熱了，最近。

水泥方塊擋不住室外的熱浪侵襲，
於是在這個夏天持續破紀錄的高溫下，我伴隨著我的疲倦，一起融化。

世足賽、音樂會、數不盡一起喧囂到清晨的鼓譟，
笑容、疲態還有女孩微醺後的東倒西歪跟大膽告白。

不知道要把眼光擺在哪裡，我收斂視線，在震耳的音樂聲中，兀自於內在的小世界裡旋轉。

嘿，我已經很努力了，你知道嗎？

2010-07-05

farewell

不同的分手卻是一樣的別離。

2010-06-30

will never isolate you from memories

美麗的克莉絲汀姐姐說：「不要否定過去。」

我想我明白的，於是那扇被我千方百計闔上的大門，現在正徐緩地透出光線；
柔和的燈光在身後暈成我的影子，
然後，跟著我的影子、我才好像把腳步踏得更實在了些。

無關原諒、因為沒有責怪，

但在混沌後睜開了眼睛，卻驚訝於眼前的天清氣朗；驚訝於一夜暴風雨後、塵歸塵土歸土的寧靜。

然後我想著，那無可取代，因為有你陪伴才顯得特別的好幾年，勢必是不能讓別人輕易偷走、或讓自己輕易丟掉的；

只是，

正因為丟不掉也帶不走，那跑不快的時候該怎麼辦？

2010-06-23

in a softer way

不是特別喜歡紫色，
但是這朵淺紫色的繡球花，其氣息、顏色和表面張力，與午後雷雨濕潤的水泥牆面是種完美的反差。

婚禮上聽的大師一席話，在小哈放榜以後，
我的態度也從原本的將信將疑，轉變成全然地五體投地；

那些催逼著我不認輸、不妥協、不低頭的反骨性格，
雖然是早就有底，卻還是在大師的鐵口直斷下被挑明了開來，並逼著我細細作檢視。

然後顧不得有人說著本性難移的風涼話，

下一次再也不要為了看似勝利的表面，忘卻了高舉白旗的內心，
下一次，應當把全部的自己，毫無保留的投擲出去─

以一種較為柔軟的方式。

2010-06-14

米蘭印象

在爬上400多階（也許吧？）的樓梯以後，米蘭市容的齊整與雜沓一覽無遺。
偶爾當雲散去、陽光露臉的時候，廣場上的青銅騎士於是沐浴在陽光下，顯現出那從古至今被膜拜、被崇敬的英姿來。

要不是因為最近讀的書有關米蘭，
我想我也不會翻開那本藍色硬殼的日記本，並驚訝的發現，原來待在米蘭的那三天，
我的思緒我的起伏原來比我想像的還要多。

噢，然後驚訝地發現每篇日記的尾巴、記錄著一些陌生的文字，並遲鈍地直到兩秒後才會意過來。

幸運的，待在米蘭的最後一天，有太陽。

2010-05-31

那些沒被看見的

當你發現那些決定對我來講有多重要，你才會知道你錯過了多少。

2010-05-23

Betrayal

“Everything along with betrayal is even crueler than itself.”

在那個時候，我悄悄的聽見心碎的聲音。

2010-05-09

23:13

謹以一碗玉米片，紀念他的離開，和我的新生活。

2010-04-29

cheers

因為昨天適當的宣洩，
今天的情緒，簡直就高亢到不行。

一早進公司就開始為一些瑣事而忙碌，還有張羅中午的聚餐，
行走間挺直了腰桿，很有活力的跟大家問聲好跟微笑。
中午聚餐時也非常開心的跟大家閒聊，

很開朗地說著一些不饒人的話。

然後再晚一點的時候，收到一封來自cheerego的電子報，
忍不住點進去了，並因為小黑板上恬淡的文字而稍稍平復了心情。

有時候是這樣的，
在缺乏自信的時候，我會武裝起自己；
例如擦上濃重的睫毛膏，穿上最能表現身體線條的衣服，
然後在任何時候都抬頭大聲說話，

即使心裡覺得尷尬了，卻把話講得越來越大聲，並偶爾佐以誇張的笑聲跟反應，
但事實上根本不覺得有什麼必要，
腦子裡想著家裡的被窩，或最近看的一本書，
想著那些能讓我安心的事物，
一邊越來越不覺得自己能夠再站在那個地方，繼續勉強自己、繼續笑。

有時候也是這樣的，
我穿著寬鬆的T恤或襯衫，臉上沒有一點妝，
雖然臉色有些暗沉，可是因為臉上的毛孔能夠毫無遮掩的和空氣玩親親（請忽略台北空氣很糟這件事~"~），
我偶爾覺得幸福。

然後我聯想到知足這件事。

有時候因為不甘心，我們放任自己、說著傷人的話，
當下似乎是感覺愉快的；

只是好幾次，我因為自己的莽撞失言，在事後後悔不已，
寧願從來沒講過這些話。

如果能夠一直把心縮得小小的，就好了。

我想起那天和朋友分手後，我走進了小巷，沿著栽在人行道上，美麗的行道樹回家，
那天路燈灑著黃澄澄的光暈在地上，我忘記了有沒有月亮。

我想應該是有的，那天走回家的短短十分鐘路程，
我像是充滿了月亮的能量一樣，

心是潔白的，笑容是純粹的。

有時候不一定能夠在一開始就原諒某些事，
但擁有這麼多愛的我，早就沒什麼好埋怨的了。：Ｄ

2010-04-26

慢慢

也許是還沒碰到真正困難的地方，
但在我心裡，悄悄期待著可能的復原。

雖然緩慢、但希望能夠真正健康地長出骨骼、還有包覆心的血肉，
除了變得更堅強，也想要回復單純的熱情。

是不是要求稍微多了一點呢？（笑）

那天有人看著我宿醉未醒的臉時，微微蹙著眉說我把自己逼緊了，
我暗暗心驚那試圖裝作開朗、但其實根本沒從身上褪去的哀傷，原來任誰看來都是那樣的明顯。

所以我決定要溫柔地治癒自己、謹慎的看管自己─

雖然焦急著希望拉人作伴，
但也不要忘記一個人看書讀電影、好像時間靜止的美麗時光；

雖然每逢周末跟大家喝酒很開心，
但最好的還是淺嘗即止，踩著微醺的腳步回家；

雖然偶爾緊張說著言不及義的話，
也從來不要忘記誠實的面對自己，然後用開放的態度看待他人；

雖然因為接受了越來越多殘酷的事實而眼神裡偶爾帶著冷冽，
但當務之急是要找回我粉紅色的少女心！

身邊好多好多甜心小太陽的陪伴，
讓我忍不住想開始傻氣地用愛來解釋一切，

應該不會再受傷吧？
也許短時間內還找不到能用生命愛的人，但是只要好好保護自己，
心夠熱了就不怕被人澆涼水了，對嗎？

那麼，就開始囉，所謂的新生活運動！
FIGHT！

2010-04-21

let's end it up here

那時候，因為時機也因為衝動，沒想太多地繳了押金搬進了這裡。
在好不容易收拾了一切忙亂，生活漸漸步上軌道以後，
我新增了一本相簿命名為“let’s start from here”，算是紀錄從今以後開始為自己負責的人生；

而在那時候，有人看到了還特地丟了訊息、並用了好多「～」符號來表示他的開心。

只是呢，也就是這樣了。

在寒冷的2009到2010年之間，
我們踩著鐵馬到鄰近的日用品百貨選購該買的椅墊、桌巾還有碗盤廚具，
偶爾在路上看到折扣商店也會進去看看能不能撈顆便宜抱枕跟寢具被套，
你用了比我多十倍的耐心細心在網路上瘋狂比價，雖然不是買對了每樣東西—例如那因為長了十公分而無法擺在一起的木頭書桌—

但謝謝你讓我能無憂無慮地入住那間你為我打理好，萬事俱備的新房。

即使對自己並沒有很強大的信心，到這裡，也算是且戰且走的過關了；然後我們好像手中握著了什麼一樣，抱著「短時間應該不會有什麼變故吧」的安心，各自展開所謂的新生活。

幾年的相處下來，我有了保護自己的覺醒；常常瞞著你的、那些不讓你看的，
也許都不算什麼。

只是這樣的防衛在你敲鑼打鼓的宣傳以後，好像也變成你的擋箭牌—
事已至此，除了信任我也不能再說更多；只是總偶爾懷念起那曾經存在的坦率天真跟單純佔有。

衣櫃從掛滿黑色大衣跟厚外套的時節、漸漸地多出一些較輕薄的風衣和七分袖；只是今年的春天未免太過反覆不定，幾次寒流來襲，衣櫃總還無法全面換季。

有些問題延宕不能解決，我們於是在春天的尾巴決定分手。

你在長談的時候偶爾提到了在這段時間裡，不知道是正確還是錯誤的選擇，像是一時衝動承租下來的房子；

我想說的是，在這裡共有的一切，全部都讓我很開心；包括那些繁瑣的家務、還有永遠也整齊不了的衣服收納。

沒有特別的協議，但總是我洗衣你拖地、或我煮飯你洗碗這樣的小默契，還有一同偷懶賴床遲至下午三點才起來覓食的假日時光，都讓我真的全心全意的看待。

嗯。

只是我不會後悔也不覺得遺憾，
在感情裡、在曾經作過的幾個衝動的決定裡，努力配合、嘗試過了，也確實得到幸福又雖然要殘忍的抽身了。

現在要更努力的，是堅持自己的決定，還有寄託未來幸福的可能。

那麼，就說到這裡了吧？
嗯，就這樣了。

2010-04-16

關於成長這件事

昨天算起來有三位純情少男少女用閃閃發亮的眼睛（語氣），
或徬徨、或惆悵的訴說著感情的煩惱，

然後從來都是扮演心靈導師、鼓勵大家在感情路上勇往直前的芭芭夫人（？），
這次只是非常自我的說著，
「我覺得不是這樣」、「我覺得他應該跟你想像的不同」，

或只是很冷淡的說著：「如果你決定了就這樣作吧。（只是應該會失敗而已）」

然後我驚訝的發現，以前看不清楚的事情，這下子變得多麼明顯；
眼神裡的猶豫、開口前的遲疑，為的都是一樣的，只是不想讓你傷心而已。

在很多時候，我都還希望我的判斷是錯的；
感情不是諜對諜的推理遊戲，如果你有真心請不要讓它輕易超過保鮮期。

2010-04-10

the times

從海上珍珠小琉球回來後，我一直忘不了的是旅行的最後一天，
民宿老闆別出心裁準備的早餐。

沒有刻意調至早起的鬧鐘（雖然我懷疑是被項阿婉可惡的honey鈴聲叫醒），
我們拎著野餐籃，拿著圓點或彩色橫條的可愛野餐布，
在上午柔和的陽光和色溫照拂中，

走到民宿隔壁的小小草坡上享用早餐。

天氣相當宜人，眼睛就算是直對著陽光也不會有發脹的不適感，
吃完豐盛的早餐後，我們於是或坐或躺的在草地上，
讓草地和緩的坡度、緊貼著我們背部的曲線。

當時的陽光偶爾透過樹蔭間的空隙，輕輕地灑在我們臉上。
因為感受到那樣美好的平靜，小琉球、還有當時陪伴在我身邊的你們，
於是變成難以忘懷的一部份，在回到台北以後還常滋養著我。

兩天兩夜的行程其實相當短，好像我才意識到身處小琉球的時候，就已經必須搭船回家了。
但是鬆散的行程及我們閒適的腳步，都讓行程走起來非常愉快；

而且也確實看到一些美麗的風光或驚人的景象；
像是那天在潮間帶走動時、火般紅又圓又大的夕陽，還有棲息在潮間帶、瘋狂繁殖的海膽；

然後吃到一些美味的食物或海味；
像是初抵小琉球的瘋狂BBQ加八支烤透抽、還有隔天因為氣氛情境而滿分的草地野餐...。

總是需要這樣的，

即使四月前的自己也不是忙得不可開交、或是真的需要怎樣的放空或休息，
總要給自己一些小小的激勵和獎品；
感謝自己雖然偶爾不開心，但都能靠自己或親親好朋友的力量從沮喪中復原，
或是把好像做不到的事情順利完成了、以及隱約是這麼努力的維持生活的態度跟堅持（？）。

這些散落在一年中短至一天長至一兩週的小散心跟小旅行，
確實幫助了我調整腳步，或讓人變得堅強。

然後又因為身邊的人是你們，
小溫柔跟小貼心照料著我偶爾的脆弱；直到回到城市後，心變得更加柔軟、卻也能更加無所畏懼。

所以不管是一年幾次，我想我都會一直好享受跟你們相處的時光。

2010-04-07

all the ups and downs make it a story

當電影演到一半的時候，我看著電影裡意氣風發的主角，
突然意識到這一切不會就這樣結束的─

勢必會有些轉折，勢必會有些比起得意的程度更慘痛的教訓，
類似於相愛的男女因為誤會而分開、或是好不容易和解的父子又因為誤會而反目；這樣的東西。

果不其然，劇情急轉直下的速度比我想的還要快，
因為對美好結局的盼望讓我在電影院裡繃緊了神經，等待苦盡甘來的一刻。

電影的最後呢，遭遇人生新低點的主角運用他的勇氣和智慧，成功地化解了危機，也順利和父親解開了心結。

而片尾配樂的輕快，驅散了心底剛沉甸甸的沮喪，然後我們步出電影院，發現彼此都帶著笑。

也許就是情節的起伏跌宕左右了我們對電影的評價，
受些苦難折磨然後浴火重生的喜悅更能讓我們買帳；

故事，不都是這樣說的嗎？

而我們，也是這樣走著的。

2010-03-27

那一天的幸福時光

比起週間略回溫的周六早晨，我們為了某個特殊目的一起上了陽明山。

我們的主角雖然沒組織又沒效率、但一席溫馨感人、間或幽默到位（？）的求婚誓詞還是成功抱得美人歸。

雖然有點陽光，但是依然冷冽的山風持續吹拂，我們坐在露天咖啡座的木椅上發著抖，
跟以前與你們共度的時光相同，我們好像時間還是很多一樣的、輕易讓我們的閒聊跟笑語（大部份是沒什麼營養的）落在刷舊的牆垣還有碎石子路上。

男主角看起來心情格外好，就算是被我們砲火猛烈地攻擊他的沒效率沒組織跟沒創意，好像也是只要今天大家開心就好似地不跟我們太過計較。

基本上是非常順利、且近乎完美地完成了我們的階段性任務。

求婚儀式中該有的花束、戒指、身邊重要的人最誠心的祝福，一樣不缺，
我們簇擁著女主角，看著男主角單膝跪下求婚，雖然男主角的鄉音太重加上偶爾大舌頭，
讓整段甜蜜的求婚告白充滿濃濃的違和感，但不知怎地，一邊大笑我們卻也一邊濕了眼眶。

（還有，男主角堅持他沒有想好求婚誓詞，但那根本近乎流利的誓詞想也不可能是即席演出吧！！！）

然後在那一刻，我那還是住在粉紅色泡泡世界的另一半自己整個融化在陽明山上濕潤的空氣、還有你們閃閃淚光跟太燦爛的笑容裡。

我以為這些年來、看過的壞的好的戀情，早就練就我一副鐵石心腸；真實世界不存在著fairy tale，太多時候我們只是在理想面前與現實妥協；包括說不出口的實話與謊言。
而那些為我所欽羨的深厚的愛，常常背後也不盡完美；愛情並不足被我們仰賴，更多的時候我們不過是學習著相處而已。

只是只是，就算一千一百個除了愛以外必須要在一起的理由道不盡，
未來可能、也許有一天...，我能夠相信有人承諾要好好照顧我，是因為再也不能更愛了嗎？

：）

2010-03-24

女朋友的轟趴

雖然最近波折挺多，但還是一直牽掛著前幾個跟你們一起、過得好愉快的週末，
好不容易拼拼湊湊完成了這篇小紀錄，只是照片是fb上現成拿來拼貼完成的，未免也太不清楚！

一反那陣子的濕冷及陰雨綿綿，那是一個陽光普照，太陽幾乎曬得人頭昏的一個週末，
我們也不像以前習慣的、找一家食物不差風評不壞的餐廳用餐，而是牽著手，採購齊了消暑的飲品一路殺回我家。

把大家安置在客廳以後，我繼續接手早上完成到一半的小點心們。

花了三四天的時間構思菜單，必須是簡單容易做的—
吃不飽沒有關係，早就吩咐了大家墊了肚子才能來我家，
但是絕對是要能快速完成又禁得起放的東西。

所以偷吃步買了IKEA的肉丸子，微波五分鐘，噹啷完成！
然後從冰箱拿出昨天買來的新鮮牛蕃茄還有SOGO超市買來的馬茲瑞拉起司，切片擺盤，紅酒醋拌橄欖油淋醬放一邊，也是完成！
涮牛肉片拌甜洋蔥絲、海鹽胡椒，牛肉稍乾但洋蔥一點辛味都沒，算是意料之外的驚喜～
第四道最最簡單看起來卻最討喜是培根蘆筍卷～

總之我一邊擔心東西沒有味道，一邊又怕大家東缺一雙筷子、西缺一雙拖鞋，
忙得胃都痛了，這個主人當得不是很自在；

但還好我親愛的你們都是超級甜心，
小桔一早的簡訊有切好的水果跟好大的愛心、
毛在我好不容易坐定卻發現買來的大蒜麵包還沒切的時候，按住我叫我不要再忙了，
然後其他人都有把東西吃光光非常乖巧～：）

吃飽喝足是女孩子的分享大會，大家蒐齊自家行頭，然後在我的小茶几上一字排開，
我抓了其中一瓶OPI說你們幫我搽好不好，立刻有人拉著我的手按在沙發上，
一筆一筆的填滿甲片、然後塗勻，雖然期間不免有幾次：「啊、完了」或「啊塗不勻耶」的碎念，但以我並不是很謹慎的眼光看來，真是塗得最好的一次了喔。

然後我想重要的就是這些—

能夠確實撫慰我、讓我安心的力量。

有時候為著我不夠好而焦慮，你們卻總可以用肯定的語氣為我辯駁、或甚至從不覺得那是個問題；而這是我感覺倍受重視又珍惜的sisterhood。

那天的派對結束在公館隨意一家泰式小館，紅咖哩跟打拋牛肉辣得我們眼淚鼻水直流，然後我們站在即將分開的路口我一口口試喝搞什麼啊一點都不凍的凍檸茶才發現原來是被你們都去了冰。

2010-03-23

嘿

雖然是他或她無心說出口的傷人的話，
但更讓我感到遺憾的是，我其實無法給你太多解釋、或是自圓其說。

the night

我在早該睡了的夜裡披上外套起床，
等待睡意襲來。

偶爾會有這種時候，我提早就緒上床睡覺，但明天卻不若我想像中的提早來到；
偶爾也會有這種倔強不起來的時候，提著一顆心，把喜怒哀樂全都經歷過一遍，最後卻發現自己並無法漠然。

依然是無法解釋的孤獨；也許可以透過不斷的言說讓你們窺知事情的相貌，你們看起來好像懂了，似乎是覺得我有道理了，
但我從來都不能因此而滿足。

比較諷刺的是我們以為有了伴就能不孤單，我卻常常在吵架後，或甚至你在身邊的時候感到空虛。然後我發現，

我們以為自己正逐漸了解對方、接近對方，然後在努力了好多年後才驚覺這一切可能都是徒勞。

2010-03-11

戀人密碼

我說這種時刻是戀人之間的最虛偽。

偶爾會有做對事情的時候，
例如在適當的時機，清楚的腦子說出不清楚的話或反之，

然後不管這樣的陳述清楚不清楚、對抑不對，
偶爾這樣的一句話會打進戀人的心坎裡，就像為信箱的密碼猜它千遍也不厭倦時，居然就能成功登入了的時候，我一邊驚喜、一邊忍不住要回想最後試的是那一組密碼，又是按怎樣的規律編排，

我是一直陷在那樣的迷糊裡。

也有很狡滑的時候，類似於憑著戀人之間的默契，胡亂地用些甜言蜜語應付著，

唉呀果然也很管用的啊我一邊對你好像上當一樣的真情流露感到抱歉、一邊因為你握著我的手突然加重了力道而感覺溫暖。

2010-02-17

戀愛的感覺

不知道是幸還不幸，即使我不是很確定我愛你多少，
總還是能偶爾感覺到所謂戀愛那種純淨透明的心情。

就像在五十嵐前的長椅上坐著、等待著店員調製飲料的時候，
我坐直著往你的方向斜睨，正好可以從眼鏡框之間的空隙，看到你駝著背，直視前方的長睫毛；
沒有任何遮掩。

在此時呢，街上行走的人兒、遠方園區內辦活動的擴音器、不知打混了多少大珠小珠落在塑膠盤上的嘈雜聲響對我沒有任何意義，我能做的，就只是看著；並緊接著因為這樣單純的凝視而感覺幸福。

然後我在這裡確定了我的某些人生哲學，
那些複雜世界裡帶著打量或惡意的眼光與我再無干係，只要尋得這樣的平靜片刻即成永恆。

店員喊了手中號碼牌的編號，你起身拉了拉我，
隨即走到櫃台前拿了我們的飲料。

我還留在剛剛那短短眼光駐留的情境中，好些時候回不了神。

2010-01-22

一個人住

（噗，又是松園別館；沒辦法哪，這次在花蓮市區只拜訪了兩處景點，到了慶修院天還都快黑了…所以就拍不到好照片了。）

那天很晚回到家，卻還是因為很想要作便當然後洗菜切菜、整理了約莫一個小時。
然後因為漸漸接近該上床的時間自己還是頂著妝而且把流理台弄的亂七八糟，而開始有些焦慮，想著這麼冷的天氣明天又一定爬不起來了啦…。

其實搬出來住以後就一直避免不了要拿現在跟過去的生活作比較。

但是整體說來，我還是很喜歡這些日子；
雖然自己的小任性因為沒有爸爸媽媽在身旁盯著而更是肆無忌憚，幾次下來也還是輪到自己倒楣。但無論如何，因為漸漸接受了自己做的事情自己負責，而不再是小鼻子小眼睛地推諉卸責，讓我因為更像個大人而默默感覺高興。

只是房間目前也是有點太亂了啦。
待洗未洗的衣服收納真是很令人傷腦筋耶！還好那天有看到用鐵鍊吊掛的方式覺得不錯！改天來去五金行尋寶看看。

這個週末決定不要匆忙地回家，
我要在小房間裡睡到自然醒，然後獨享一大碗公的鮮奶玉米片。

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